大叔,我终于不再爱你 – 魅影资源博客

大叔,我终于不再爱你

大叔,我终于不再爱你
我要爱,或是死

大叔

当你看到这封信的时候,我已经收拾好了行李,踏上了归途。

我曾经幻想过,你看到这封信会是什么表情,是又一次把我当作孩子般的无理取闹,还是会有些许的惊慌失落呢?

遗憾的是,我终于看不到了。

1.

我爱你,始于我 21 岁那年,止于我 24 岁这天,整整三年的青春。

这三年,我哭过笑过,恨过爱过,最后只求一句:放过

放过你,也放过我。

我很抱歉,开始的时候,是我主动招惹你的。

请你不要怪我,毕竟那个时候,我只有 21 岁,刚刚到公司实习。生活在象牙塔里 21 年,第一次探出头来张望这个世界,有好奇,也有期待。

你就在这个时候出现在我的世界中。

对于当时的稚嫩的我,你是有致命的吸引力的。跟你相比,那些追我的男生,简直就还是个孩子。

你足足长我十岁。在公司,你有了一定的职位;谈物质,你有房有车;论相貌,你干净明朗;说内在,你很有思想。

这也难怪,为什么我会无法自拔地迷恋你吧?

那个时候啊,我真年轻,爱上一个人,从来不去顾忌表白失败后会丢脸,从来不在乎公司的人会怎么看我,也从来没有想过,我们之间的未来。

我只知道,我看上你了,你就是我的。

2.

我横冲莽撞的青春,即将接近尾声,而你,是我最后的疯狂。

那次公司聚餐,大家吃饭之后又去唱歌,混乱的 KTV,只有你安静地坐在那里,看着我们这一帮年轻人玩闹,没有丝毫的不耐烦。

我初次喝酒,一不小心就喝大了。

酒量壮人胆,尽管我还没有完全喝醉。

我拿过话筒,大着舌头说:“苏经理,我,我看上你了,我给你唱首歌,唱完之后,咱俩就回家。”

“死了都要爱……”

我不记得当时的场景是有多么惊悚,据同事说,当时一向淡定从容的你,脸上出现了一丝裂痕。

大家都堵住了耳朵,然后使劲拽我的话筒,但我凭着坚强的毅力,还是把这首歌唱完了。

从那以后,他们再也不敢让我喝酒,更不敢让我唱歌。

当然,我也没能跟你回家。

喝多了以后,我被女同事被你送了回去,然后吐了你一车。

3.

我那个时候,特别虎,虎到什么程度呢?就是在吐了你一车的第二天,丝毫不要脸地继续跟你表白。

我还没有傻到在公司里堵你的程度,但我有你的微信啊。

于是我开始轮番轰炸,从早上吃了什么到晚上睡得好不好,从我今天撞到了电线杆到吃饭的时候吃出了苍蝇,事无巨细地跟你汇报,哪怕你从不回复我。

但守得云开见月明,你终于回复我了:“林沫沫同学,上班的时候,请遵守公司纪律,不要发与工作无关的微信。”

换个女生可能就掉珠子了,但我是谁啊,立刻就领悟到了你的意思:“苏经理,您的意思是说,下班的时候就可以发了?”

就凭我这么不要脸的优点,你被我拿下,也是迟早的事。

你渐渐地开始回复我的微信,尽管我说十句,你才回复我一句,但我乐此不疲。

我知道你在怕什么,尽管你从来不说。

4.

其实我没有那么幼稚,在爱情上,我会耍心机,但是,也只是为了得到你。

那天,你特别不高兴。

我知道为什么,你有一个从大学就恋爱的女友,毕业后她选择了出国,而很狗血地,你就被戴了绿帽子。

更狗血的是,你每月的工资,大部分都寄给了她,但她却用你的钱,养着那个男人。

而你不高兴的那天,是因为你的前女友又回国找你复合。

我感到了由衷地恐慌。

于是,我死缠烂打地坐着你的车,死皮赖脸地坐在你家的沙发上,怎么赶也赶不走。

也许你太累了,也许你太伤心了,你就说了一句:随便,然后继续喝闷酒。

我很清楚地知道自己的优势,我幼稚,不够成熟,不够女人味,但我有一具年轻的身体,她饱满而又充满魅力。

我 21 岁,皮肤白嫩,该有的都有。

我故意装着很开放的样子,在你微醺的时候,诱惑你到了床上。

当你进入的那一刻,血花盛开,你想退,已经来不及。

5.

第二天我醒来的时候,床边书桌的烟灰缸里,已经全是烟头。

你皱着眉头,不敢看我:“沫沫,我会对你负责。”

我掀开被子,光着身体扑向你:“那就,再来一次?”

你看,我多么狡诈。我知道,你是有责任心的男人,而我利用了你的责任心。我不在乎你跟我在一起,是出于愧疚还是其他原因。因为我知道,你会爱上我的。

现在想想,那个时候,是有多天真。

我终于如愿以偿地和你住在了一起,也终于享受到了一个成熟男人的照顾。

我爱睡懒觉,你却习惯早起,于是每天你便起来做早餐。

睡意朦胧中,我总能听到厨房里传来诱人的香气,还有榨汁机的声音,带着清晨的阳光,一起进入我的眼睛里。

你生活优越,也舍得为我花钱。于是相比于同龄人,我的吃穿用度都是很好的。

小姐妹聚餐,你也总是为我赚足了面子,风度翩翩,言语温和,惹得她们羡慕不已。

我总以为,我会嫁给你。

年轻的时候,我总以为,有爱情就足够。

6.

可是,后来我才发现,和一个大叔恋爱,是有多难。

我们的性格相反,你冷我热。

你习惯了规律的生活,跑步看书一丝不苟,我却喜欢熬夜,喜欢撸串,喜欢吃垃圾食品。

你对爱情耗尽了热情,喜欢柴米油盐的平淡生活;我却喜欢轰轰烈烈,喜欢用尽全力地去爱。

你足够理性,我却超乎感性。

更重要的是,我不够懂你。

是的,懂你的人是陆冰——你的挚友。

从跟你在一起,我就知道她的存在,这点,你毫不隐瞒我。

你们年龄相仿,阅历相近,思想和生活都达到了同一高度,所以你们在一起,总是有说不完的话题。

而我,只能干巴巴地坐着,假装自己在刷微博,其实在听你们讨论——尽管我怎么也听不懂。

那个时候,我才知道,相差十年,意味着什么。

7.

我感到惶恐。

我渐渐长大,渐渐地接触社会,我开始明白,什么是精神交流,什么是门当户对,什么是女性独立。

陆冰让我有了危机感,我开始阻拦你们见面。

刚开始的时候,你还愿意哄我:“沫沫,我跟陆冰真的只是朋友,我说过,我会对你负责,只要你愿意,我现在就可以娶你。”

负责?我现在竟然害怕听到这个词语。

原来,人真的是贪心的,得到了,就想要更多。

可那个时候,我还是不够成熟。我开始歇斯底里地跟你吵架,我开始哭闹,眼泪大把大把地落下。

在我哭的时候,你从来不哄我。总是等我哭累了,然后冷静地说:“哭完了吗?我们谈谈吧。”

你看,你超乎异常的冷静,永远理性十足,永远处变不惊。

我以前爱你这样,可现在,我也恨你这样。

你有自己的想法,所以你从来不为我改变什么。

你们该见面,还是见面。

8.

我恨极,开始想办法报复你。

我故意与公司的一个男同事走得很近,故意与他聊天多一些,故意晚上的时候跟他微信聊天。

但这些,你统统不在意。

我憋不住,冲你吼:“苏阳,你真的一点都不在意吗?万一我被抢走了呢。”

你继续洗碗,手都没有停一下,然后无所谓地说:“能抢走的,都不属于我。”

你看,你永远都是这么冷静。道理我都懂,我只是想看,你为我惊慌失措的样子。

可你已经不再年轻,你习惯了生活中的得失,习惯了朋友来了又去,习惯了别离,所以我的这些伎俩,对你来说,无关痛痒。

可是,我没有。

我的心依旧年轻,依然鲜活,我有着 20 岁女生的可爱,也有着 20 岁女生的心态。

我故意折腾自己,也折磨你,直到我们,都筋疲力竭。

你永远不主动说分手,但你却表示出自己很累,你喜欢用冷暴力让我屈服,或者,逼我主动分手。

9.

而这次,我终于决定离开。

我想我跟你还是两个世界的人。你受伤后选择了自我保护,不再敢付出真心,对我的爱情,始终有几分保留。

而我即使到了 24 岁,依旧心怀热情,依旧相信爱情,依旧会奋不顾身去爱一个人。

我的离开,对于我们来说,都是解脱。

对不起,我还是不小心看到了陆冰给你发的微信:“老苏,这么多年,我一直喜欢你。”

你没有说话,只是最近抽烟抽得越发凶猛,沉默的时间,也越来越多。

我跟你在一起三年,你教会我很多东西,比如察言观色。我能感觉到你的挣扎,我也知道,如果我不离开,你是不会跟我提分手,你重承诺,你说过,你会负责。

可是啊,我不想再要你负责了。

也许你看到这里,我已经坐在火车上,即将抵达家乡了。

我把你给我买的东西,都打包尘封了起来。在你的房间里,再也没有关于我的一切。我一点一点清理这三年来,我在这个房子里配置的点点滴滴,就好像,一丝一丝,将你从我的身体里抽离。

收拾完之后,我把垃圾带了下去,关上房门,钥匙放在了鞋架上。

然后这一转身,便是一生了。

10.

我没有哭,尽管我很痛,但至少,请让我以一个成年人的姿态告别。

我把房间清理好了,这样等陆冰住进来的时候,就再也没有我的痕迹了。

只是,不知道当你夜里醒来,当你抱着身边的那个女人时,会不会有一瞬间,也会想起我?

我曾经幻想过,若有一天我们再相见,你左手抱着孩子,右手牵着妻子,冲着我微微一笑的样子。

我还是希望你幸福,只是一想到,你的幸福不是因为我,我还是有点难过。

再见,苏阳。

作者:微光隐隐
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來源:简书
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